1、年年打工年年愁，天天加班像只猴，加班加点无报酬，天天挨骂无理由。
2、地铁里如何判断哪个位子的人会早下车？神回复：把手机装进兜里的人。
3、你们高端局个个为情所伤，低端局的我体会不到你们的悲伤，我的眼里只有队友的妈和敌方的塔
4、早晨，老婆站在电子秤上：老公快来看看，我轻了好几斤呢！老公：你画完妆再试试。
5、别的妹子穿aJ你叫她美女，我穿足力健你骂我脑瘫？你懂个屁！我足力健急停不崴脚，变向不开胶，库里穿了都说好
6、所谓进退两难，就是：抬头有抬头纹，低头有双下巴。
7、男生带女友散步，路过餐馆。女友赞叹道：“真香啊！”囊中涩的男生很绅士地说：“如果你喜欢，我们再从饭馆门前走一次。”
8、为了让自己多喝热水，买了个质量很好的保温杯。一早上过去了，烫了8次嘴还没喝到一口水。
9、穿的一个比一个危险，长得一个比一个安全。
10、别人穿工装你说她好酷，我穿工装你问我在哪个4s店干修理，嗯？？？
11、人生太短，所以笑吧，趁你现在还有牙齿时。
12、我追逐自己的梦想，别人说我幼稚可笑，但我仍然坚持了下来，最后发现，还真是幼稚可笑。
13、小区楼下，我拿着马克笔在一辆吉利小轿车上乱画，结果被车主撞见了。车主：“你涂啥呢？”我：“没啥，就图个吉利。”
14、工作哪有轻松的，其实大家上班都一样累，不同的是，大家挣的都比你多。
15、大部分加班的反正没结婚，回家也是打游戏看手机，不如在公司玩啊，还有人搭伴。
16、小熊软糖把小白兔按在床上说：“嘿嘿，现在我是小熊硬糖。”
17、在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙
18、众里寻他千百度，加班的人最优秀。掉头发？精神疲惫？注意力集中不起来，这不需要六味地黄丸，而是需要继续加班。
19、锄禾曰当午，上班好辛苦。上完一上午，还要上下午。不上没钱花，心里更痛苦。为了好日子，辛苦就辛苦。
20、我有时在想，是不是因为我太胖了，所以钻不进你的心房。
21、最近很多朋友说我胖了，这不禁让我陷入思考。我怎么会有这么多朋友？我的朋友是不是太多了？
22、爸爸：“你这次再考不及格，就不要说认识我了。”小明考试回来，刚进门，爸爸：“考得这么样？”小明：“你谁啊？”
23、男人和女人吵架，男人就像手枪，女人就像机关枪。
24、贫穷限制了那么多东西，怎么就没有限制我的体重？？？
