我不知道，别人为什么喜欢文字？为什么目的而写？我只知道，自己喜欢文字，好像是与生俱来的。只不过以前，忙于生活的奔波，对文字仅仅是一种爱好，就是闲暇时，烦恼时，书抒心情。特别是在心情不好时，捡本书看看，便会沉醉在书的意境中，忘却了一切的烦恼与疲惫。
我一直戏谑地说：文字是我的麻醉剂！这句话我至今仍在沿用。文字于我而言，也确实起到了这种作用。当我在悲伤、失落与病痛的时刻就把自己关在书房里，用文字来疗伤，用文字来释放，在文字中寻求解脱！
文字于我已经像蛊、像鸠、更像罂粟般浸染了我毒素。不过那时的我还没有到现在这种痴迷的境界，因为偶尔也与朋友们打打牌，夏天在马路旁玩玩扑克，冬天围在火炉边，下盘象棋。也许是因为那时的身体还不似现在太糟糕吧？！
而现在文字竟成了唯一支撑我生存下去的寄托，尽管羞于自己学识的浅薄，难以驾驭文字的魅力，但还是乐此不疲在其中。因了身体的缘故，也因本喜欢娴静的我。告别了往日的江湖，回归田园，完全做了宅女。不！应该说是宅妇，因为毕竟是年已半百的人了。而文字也就成了我唯一的知己，精神的支柱。
也习惯了把自己沉溺在文字里，借以忘却刺骨的痛。不过我写文章一向喜欢率性而为，不喜欢写那些生活的琐碎。只把自己当时的心情、痛苦，感受……借文字的音符承载，记载自己一路的心里历程。
因此，可以说：我的文字只能算是文字而不称其为文章了。完全是自己心灵与灵魂的对话，更像是梦呓、独白。也是我梳理心情的方式。
所以，读我文字的朋友，都说我的文字太忧伤，凄楚，简直不敢触碰，仿佛从字里行间都能渗出泪水来。也因了此，很多的朋友们开导我，鼓励我。可真正读懂我文字的人没有几个，真的。在这里我丝毫没有责怪朋友们的意思，只是我这人一向喜欢说实话，说自己心里的真正感觉。
因为我每次看到朋友们鼓励和劝解，都会感动的热泪盈眶，还伴有一丝的委屈，更多的是一种负罪感，甚至是罪恶感充盈胸膛。真得。因为我说过：自己正是不想做软弱的自己，才用文字来释放，让文字的杯盏来稀释。
不曾想，自己的随意会浸染朋友们，让朋友们为我耽心，这使我很压抑。曾因了此，无数次想放弃，也曾想不再发表，可又怕冷落了朋友们对我的一片心，更因为我已经中毒太深，手指已习惯了这种指舞的疯狂。真有点欲罢不能，欲离不忍的纠结。
不过，也为有解我文字的人而欣慰。他们说：我的文字虽然忧伤，但不难看出是一个热爱生活的人。也有说：我的文字虽然凄楚，但篇篇都有不用的韵味，都透着一种倔强与豁达。
是啊！更因了这些朋友的懂我，解我，更让我沉醉于文字的诱惑而不能自拔。也许我的骨子里确实有一种固执，一种不甘屈服的倔强，虽然命运赐我多灾多难，一生挣扎在生与死的边缘。但为了一个家的完整，为了女儿，我只能选择坚强，只能从容面对。
但无形中，文字却掩饰不了我的脆弱和无助，甚至可以说是一种心灵的呐喊与绝望。我承认自己生来就是多愁善感的，有着那种悲秋殇夏的幽思，正如有人说我的文字，虽然不错，但太俗气，总走不出狭隘的情感纠葛。也曾有人问我，什么时候，可以写一些阳光的东西？
说实话，我何尝不希望自己阳光一点儿，活泼一些，像你们那样生气十足，去爬山、去跳舞、去远足……要知道，自己梦寐以求都想驾一辆跑车，无需名牌，能跑就行。
有一间自己的商店，甚至曾想开那么几家连锁店。化妆、衣物、婚礼……一系列。自己做经理，晚上坐在台前盘点当天的营业额……
闲暇时，约三五知己，一套休闲装，打球、茶馆，歌厅……随心所欲，无拘无束。还喜欢走在大街上，吃一串冰糖葫芦，兜里装大把的瓜子，边走边吃，到海边捡拾贝壳，躺在沙滩上沐浴阳光，在雨中赤足疯狂……
可我的心是碎的，身体是衰竭的。唯一庆幸的是上苍很眷顾我，给了我一个自我感觉不错的形象。我也努力保持着自己的姿态，决不让别人看出一点萎靡的样子。这也是赖以我坚持下去还能够保留的一种自信吧？！
而我却无法写出欢畅的文字，因为文由心生。我的每个文字都是我内心深处真实的东西，丝毫不会矫揉造作故意如此来博取大家的同情。倒是特别怕别人投来同情的目光，那样会让我崩溃的。更会减弱我活下去的动力。也许是我的自卑感而太容易敏感了吧？
总之，文字于我已经是离不开的东西了，犹如溺水的人抓住了救命的稻草般。文字成了拯救我的绳索，我甘愿沦陷其中，也乐不思蜀于其中。也许这是我今生唯一能抓住的东西了吧？
无论别人如何看！我书写的方式，我想是永远不会改变的，并不是我卖弄学问，炫耀自己，因为我是有自知之明的，何况自己只有初中水平。
我依旧用心絮语文字。就让我在有失平仄的韵律中，任思绪的轨迹浸染墨迹，用文字的神奇做铺垫，乘文字的音符，托起我希望的天空。
文字是我心，我心书文字。如果哪一天不见了我的文字，那一定是我的生命已经结束了。不过只要我还有一口气在，也将会用文字于自己告别的。因为我所有的渴望，所有的梦想，所有刻骨的痛……只能依赖文字来表达，也将会让一生的梦想在诗文中憔悴，枯萎————
