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朋友U是个心宽体胖的小肥圆，她以前总感叹我的工作说：我不明白为什么这么多人为婚姻苦恼，要我的话，找个一辈子对我好，永远不要变的人，不就简单了。
我问她：如果对方变了呢？她很干脆地说：那就分了呗！
去年，她结婚了，对象是她觉得永远也不会变的好人。结婚几个月，她跟我吐槽：以前不管走什么地方，都让我走前面，现在去哪里他都直冲冲往前走，丝毫不顾及我的感受，这男人怎么一结婚就变。如何才能让一个人不变呢？
我说：结婚三个月，你变了吗？她说：没有啊！你知道我很爱他的。
我说：生活细节呢？比如，你以前见他，提前三天就想怎么搭衣服，请他吃饭至少也早一个星期计划，恨不得的从发尖武装到脚趾，整个人都想弄得滑溜，现在还这么坚持吗？
她说：怎么可能，他是我老公了，又不是外人！两个人住在一起，哪有考虑那么多，自己怎么舒服就怎么来。
“你这个女魔头，自己变了那么多，却要求人家像以前一样三从四德！”我调侃她说。
她笑着说：对哦，其实我还真变了不少！算了，也不跟他计较了！
在婚姻中，有很多伴侣在责怪对方变化的同时，其实自己不知不觉也改变了多少。我们往往希望自己能在婚姻中更舒服一点，却不允许对方也找到自己更舒服的方式。
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有一位女性在咨询中向我哭诉：我们在一起二十多年了，为什么他就变了呢？
他们曾是多年的同学，毕业就结婚了，他对她百依百顺，人人都羡慕他们是佳偶天成。可这二十多年来，先生的事业越来越好，她也把孩子照顾上了大学，原以为苦日子终于到头了，先生却想要离婚了。
她想要留住他，可是却连跟他说句话都感觉无比艰难。他们依然每天都住家里，可除了谈几句孩子，再也找不到更多的语言。
先生的事业和艰辛，她不懂；她对家的辛苦和付出，先生不懂，他们都活在自己的世界里，感觉到彼此间有了难以逾越的鸿沟。
其实，从恋爱到结婚，他们之间已经发生了特别的变化，只是过去的她并不察觉。这二十多年来，她的精力都花在孩子身上，没有了情感的温度，先生的心也逐渐变冷。当先生提出离婚时，她才意识到他变了。
人生的很多的阶段，都会在婚姻中度过。从最开始的相遇了解、到冲突磨合，再到彼此懂得，从自己都还是孩子到第一次做父母，从一个行业换到另一个行业工作，从普通员工到单位领导或者社会精英，从青年到中年甚至老年，如果相守几十年的婚姻，两个人的行为和思维一点都不变化，那才是奇迹呢！
当我们以要求自己不变，去期待对方也不要变时，婚姻就成了一座两个人的监牢，相守就变得漫长且痛苦。停止了变化，人的成长也就停止了，追求不变的婚姻，换来的就是彼此消耗的一生。
每个人无法抵御变化发生。我们不怕变化，怕的是自己毫无准备地面对变化。我们求着对方不要变，实际上是无法接受改变已经发生或将要发生。与其让对方回到过去，不如也褪掉自己过去的壳，尝试做一个新的自己。
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我的另一位个案S是位大学舞蹈老师，她先生也是老师，最开始他们相处时也很和谐，但结婚后先生就不再允许她外出演出。
舞蹈就像是她的生命，没有了舞台上的绽放，她整个生命都像是枯萎了。她消沉了两年，他们的争吵越来越多，她抑郁了，连工作也很难正常进展。
她一直觉得，自己的抑郁是因为两个人的争吵，她花了很多精力学习如何沟通，也在努力改变和说服对方多一点体谅自己。可是，婚姻依然处处是危机，两个人的矛盾日益加深。
当我们谈到重新找回自己的坚持时，S说这不可能。因为，放弃了要重新来过本就不容易，另外因为先生不同意，如果真的执意去做，她担心关系会更快结束。
可是，她后来想了想，至少在做自己喜欢的事，即使婚姻要结束，若是为了自己的追求也值了。
她花了半年的时间，重新联系过去的社会关系，开始锻炼自己的身体，她以为先生会反对，可是先生根本没有注意。只是偶尔她状态好时，感觉到先生也会多看几眼。
后来，她又要出去演出了，先生很生气，他们大吵了一架，她还是去了。晚上她演出前都不会吃饭，回来时已经是晚上十点，出人意料的是，先生却把饭菜都给她做好了热在锅里。
她特别感动，先生已经很久不做这么体贴人的事了。可不曾想到的是，这不是因为她在家里做得更好了，而是她又开始坚持自己的追求了。
又过了一年，她变成了一个充满活力的女人，仿佛一下子年轻了十岁。她还抓住了新机会，和几个朋友合伙开了演艺公司，找到了爱好和事业结合的最佳状态。
而他的先生开始把过去照顾她的时间，更多用在了他自己的工作提升上，脾气也变好了，他们生活依然会有争执，但不再因为跳舞吵架，这件事在彼此的心里都过去了。
她不再埋怨先生不让她跳舞，而他也不再指责她不懂得控制情绪。她又开始跳舞，只是这已经成了一份新事业来经营，他还是会体贴地照顾她，但也显然跟以前谈恋爱时有了不同。
当他们为了让对方满意而保持不变时，关系越来越糟糕；当他们都开始变得更为自己考虑时，关系却更亲密了。
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曾经有一个朋友问我：我发现一个规律，那些努力活出自我的女性，并没有花多少精力去经营婚姻，婚姻却非常美满幸福。而那些一直为婚姻努力的人，却生活得很辛苦。你觉得这公平吗？
我觉得很公平，有时候我们的投入，会在另一个地方看见产出。我们看得到她们在婚姻里的投入少，却看不到她们向生活发起挑战时，不断在蜕变的更好的自己。
如果她们一直在努力成长自己，不断刷新过去固执守旧的自己，他们练就了更开阔的思维和理解能力，她们的爱人又如何舍得这样一个不断变好的人生伴侣？
当我们看到越多越多的婚姻问题时，会发现即使婚姻有问题，但也不全是婚姻的问题。当我们在婚姻中感到苦闷，都应该思考这样的生活是否也有自己要肩负的责任，是不是我们忽略了生活给到自己的挑战太久？
若我们拒绝接受变化，也阻止对方变化，婚姻就会休眠，必须要新的变化来唤醒。
我们原以为自己变了，对方就会不爱了。实际上，在婚姻中每一个需要变化的阶段，保持不变，才是最有可能让彼此厌倦的原因。
持久的婚姻，不是多年不变，而是两个人一起改变，不断活出前所未有的最好的状态。如果对方已经变了，你很难让对方回到从前，只能自己也开始改变。
汪国真说：要输就输给追求，要嫁就嫁给幸福。我们想要对方更确定，实际上面对未来自己也有无数个不确定，所有的答案只等我们在变化中去勇敢追寻。
如果不变已经束缚你太久，那就真正为自己活一次，坚持自我成长，褪掉身上的旧壳，长出新的自己，遇见属于你的幸福！
作者：罗近月，心理咨询师，专栏撰稿人，善于简单的语言和独特的视角，助力女性内在提升和自我修炼。亲密关系的质量，源自于女性的自我成长，学习爱，懂自己，微信公众号：美灵心生活（meilingxinli）。
