一、 把女朋友送上了公交车，突然想学电视上来点浪漫，于是追赶着公交车，但是失算了，电视上追赶的是火车，我追赶公交车，师傅很人道的停下车，我糗得掉头走，感觉好像全车都在笑我。
二、 今天在公司打脸卡的地方看见一个哥们抱着打卡机晃了几下，激动的说：你不认识我了…哈哈，笑哭了！
三、 六岁那年，我淘气把邻居小红的裤子给脱了，他爹吓唬我说脱了女生裤子就得负责，要我把小红娶了，当时吓得哇哇大哭，从此后再不敢跟女生开这种玩笑……时光荏苒，如今26岁扔孑然一身的我，只想问一句小红她爹：“当年您说那话是不是真的？！”
四、 一同事追公司一美女，我们都打击他别做梦了，这哥们淡淡的地说道：“被拒绝了我就拿这理由辞职，多有档次。”
五、 弟弟惹我发飙我快动手的时候，我爸在旁边劝我说：要对你弟弟好点，不然以后你嫁人了被老公欺负挨打都没人帮你忙。我妈轻笑了一声说：呵，你想太多，她这样能不能嫁出去都还是个问题。。。。
六、 清明时风那个大啊，去扫墓想拉粑粑，找了个隐蔽处。。。完事后擦屁屁，擦完纸直接扔地上，结果大风一吹，MD，又飘起来呼脸上了。。。呸。。。呸
七、 我是急诊科医生，今天来了一个刀砍伤断指的帅哥，断的是拇指，一声不哼的是条汉子。我叫他通知家里人来医院的时候，帅哥掏出他的iphone6，愣了一秒种后突然哭了，边哭边说：完了完了，这手机用不了了，解锁密码记不得了，大拇指又没了……
八、 小学四年级的时候，因为过了三八线被女同桌用笔扎哭了，马上跑到楼下六年级班找来堂哥去揍她，大哥二话不说就跑上去了，结果也被女同桌揍哭了，脸上还被泼了黑呼呼的墨水，于是我们哥俩一起去告老师去了。今年堂哥结婚发现嫂子就是我那女同桌，私下的打趣堂哥，当年她泼你一脸黑，你是准备泼她一脸白报复回来啊……
九、 女同学是游戏高手约我一起打游戏，我答应了。打开电脑以后就跑去跟女朋友聊天。一会儿女同学打电话过来了，女朋友想看看是谁打的，为了炫耀LZ的洁身自好，就故意开启了免提，就听到女同学在电话那边大喊：我房间都开好了，你怎么还不来？
十、 我平时给男朋友发微信从来没见他回过，理由是他从来不聊微信。刚才我包了个0.1元的红包发过去，信息显示他领取了红包，尼玛，试金子得用火，试人还得用钱啊！多么痛的领悟……
十一、 隔壁老王半夜才回来，敲了半天门，她老婆就是不开。 我实在看不过去了，就打开房门，夹着外套从他家走了出来。
十二、 要去当兵了，上车前和父母二老告别。在车上看着父母颤颤巍巍的身影，我禁不住泪流满面，在车上向他们深深的鞠了一躬，脑袋被车门夹了一站地。
十三、 今天朋友请我吃饭，买单的时候我看他掏钱掏的很慢，就说：要不我来掏吧！“那怎么好意思啊！”，“没事”，于是我把手伸进了他的口袋…
十四、 一室友特感性，昨天去他宿舍他躺床上哭，我问他咋了？他说手机看电影呢。我拿过来一看，尼玛，毛片你哭个毛线啊。他说那女的叫的太惨了。。。
十五、 今天做公交车，发现车上百分之九十都是老人，不一会，又上来一八十岁样子老大爷，看车上没了位子。然后走到七十岁左右的大爷面前说，来小伙子让个位……七十岁老头似乎明白了什么起来直奔六十岁老头那去。
十六、 唐僧师徒四人好几天没有吃东西了，实在饿的不行，“到底是煮了八戒还是炒了悟空，沙僧你最老实你说？”沙僧仔细想想说：“师傅，我们随你去取经无非就是为了长生不老……” 唐僧扯着包皮说：割了炖汤吧！
十七、 昨天下班回家路上看到两位老者再下棋，我便在一边观看，场面十分焦灼，足足十分钟两位老者一直都在思考，终于，其中一位老者打破了僵局：到谁了？另一位说：不知道……
十八、 今天和老婆吵架了，老婆声音比较大，把16个月的儿子吓哭了，我那个气呀。我摸摸儿子的脑袋说了句：“儿呀，爹是好爹，妈可不一定是好妈呀，记着啊。”我老婆也过来摸着儿子的脑袋说了句：“儿呀，妈是亲妈，爹可不一定是亲爹呀！”
