昨天下午，我分手后，为了不想你，故意找事做。故意让自己很忙很忙，但是当坐在桌子前，才发现，不知道该忙什么才能占占脑子可以不想你。快两点了，平时你会问我忙什么呢。但是今天没有你的短信。我深吸一口气，告诉自己：“分手了，看来他这次是同意分手了。”我怕一个人呆着会想你，会给你发短信，我找朋友聊天。然后写文章。写了改，改了写。快四点了，你还是没有短信，平时你会告诉我你要忙什么。我继续让自己瞎忙。快六点了，我知道你该吃饭了吧。看看手机，我早就调成了响音模式。但是依旧没有响。突然，来短信了。我不敢抱希望，心里一边告诉自己肯定不是你，以便又默念着你的名字。结果真的是你，我双眼瞬间就模糊了。你嘱咐我要记得吃饭。但是话语很平静。平静的好像没有期待我的回答。我知道你也累了。我哭了。但我迅速扬起了头，擦了眼角的泪。我没有回，我知道你这只是习惯，你的深爱不在了。后来朋友让我帮忙干活，我答应了。因为这样我可以让自己不去想你。九点多了，没想到你的短信又来了。嘱咐我路上注意安全。我还是没回。因为你像是跟你自己说话。平静的让我心冷。
晚上10点多，你又短信嘱咐我天冷了记得加衣服，我模糊着双眼，抽泣着，关了机。第二天泪水打湿的枕头告诉我，夜里你来到了我的梦里，我哭了一晚。第二天，我依然在熟悉的时间看着手机，一次次，没有，还是没有。我一次次让自己深吸一口气，除了忙，我不知道可以干什么。但是，渐渐的，我发现我连忙也不会了。我只会呆坐着，手里只拿着手机。看着屏幕。终于挨到了中午，收到了你的短信，嘱咐我记得吃饭。我发现我好像少了欣喜。我还是没有回。下午，我除了呆坐着，就是找工作忙。但是我发现很没有效率。时间就这样流逝着。后来因为一些小的问题，和别人争执起来，我哭了。我知道也许这件事不值得争论，我更不值得落泪，我知道我是在找个借口流泪。因为我发现，从昨天分手以后，我竟然没有哭。因为你承认你累了。我说不出是恨是痛。总之，我似乎突然变得坚强了。刚才你又发了短信，你说我不回短信也没事，你就自己发也挺好的。每一次我都企图从你的短信里捕捉你的心情，但是你什么也没有流露。我不知你是真的累了，为了表示友好的分手，象征性的表示你的挽留，还是你做了很大的努力，才能让自己的短信写得这样平静。平静的让我觉得我的存在真的多余。
我找了很多事，想让自己忙起来，可还是只能傻呆着。最后，我只能在这里写下我这些感受。好像有人在听我诉说，突然心里舒服了许多。如果可以，就让我用这种方式想你吧。
我说我累了。是因为你们太多次的暧昧，我承受不住了。我说我累了，只是想让你真的改了。可你也终于说你也累了，即使你不想分手。但我也觉得没有继续的必要了。我不想带给你负担。只想带给你幸福。既然我给不了你，那就放手让你去寻找吧。
但是我想说，我真很想你。我又深吸一口气，我要给自己力量，等待第二天的到来。
不哭，我告诉自己！
