1、不到长城非好汉，到了长城吧，好汉不吃眼前亏。
2、一架飞机将坠机，人们抢着逃生，最后只剩一个学生和驾驶员：别管我，只有一个伞包了你快跳吧。学生：哪里，还有一个，刚刚一个伯伯背的是我书包。
3、挨饿这事如果干的好就叫减肥；掐人这事如果干的好就叫按摩；发呆这事如果干的好就叫深沉；偷懒这事如果干的好就叫享受；死皮赖脸这事干的好就叫执着。
4、人生路上，当你努力往上爬时，总有几个狗日的，把你拼命往下扯！
5、如果你觉得我哪里不对，请一定要告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。
6、碰到任何困难都不要低头，因为会有双下巴。
7、狼病了，兔子带了胡萝卜去看他。狼：来就来吧，还带什么礼物啊！兔子：来看看你，可它们说也许您不会喜欢这个。狼：我非常喜欢你的礼物，胡萝卜先生。
8、某天晚上想买零食吃，妈咪制止，问我：“你不减肥了？”我说：“嗨，反正我有男朋友，有人要了。”然后我妈看着我好久，说了句特励志的话：“不想换了？”
9、有一次老师家访，到我家后老师对我爸爸说：“您好，我是您儿子的班主任，我叫金莲。”爸爸说：“您好！您好！潘老师请坐。”班主任：“不好意思，我姓金。”
10、妈妈问小明：为什么考试考的这么差。小明说：都怪监考老师，她长的太漂亮了，导致我分心了。
11、不到长城非好汉，到了长城吧，好汉不吃眼前亏。
12、如果网上和你聊得很好的朋友突然不理你了，你就要好好反思：是不是在网上发自拍了。
13、如果你觉得我哪里不对，请一定要告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。
14、喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜，美白，磨皮，不喜欢的时候秒变原图。
15、大学时，有一天晚上，我们寝室的都睡了，听到对面女寝有哭声，我一哥们被嘈醒他大声吼道，哭毛啊？要是失恋了，明天哥做你男人！那女生听到后就不哭了，第二天，那女的亲自来我们寝室要人。此后我们整个宿舍楼到晚上，全部竖起了耳朵。
16、这年头，手里没二三十张卷子都不好意思跟人说学校放假。
17、每一个高喊减肥的妹子，都有一张停不下来的嘴。
18、男人要的是房子、车子、办公室里的位置；女人要的只有男人是个傻子。
19、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。
20、知道自己有多恶心吗，当你妈妈第一次感觉到你的存在时……她吐了！
