1、最矛盾的是，过着猪八戒的生活，却想要孙悟空的身材。
2、腾不出时间谈恋爱的人，迟早会腾得出时间来相亲。
3、有一种思念叫望穿秋水，有一种寒冷叫忘穿秋裤。
4、月老，你能不能别再用劣质的线给我牵了嘛，隔三差五就断。
5、如果有人很讨厌我，讨厌到想拿钱雇人打我的地步了的话，我想跟你说，你把钱打给我，只要钱到位了，我连自己都打。
6、我在南方三十度，你在北方穿秋裤。
7、你说的很对，不过我不听。
8、老师说一个错题就是一种财富，我看了看我的卷子，才发现原来我是土豪。
9、我太可爱了，连蚊子都要亲我一口。
10、即使这样，我也觉得能遇上你真的太好了。
11、你发怒一分钟，便失去六十秒的幸福。
12、你先免礼，我才能平身。
13、如果你主动一点，我们不光会有故事，还会有孩子。
14、我在英语的翻译里大血纷飞，你在数学的等式里乌漆麻黑。
15、别人装纯，我只好装逼，要不我不是抢别人饭碗吗。
16、当我交话费的时候，才发现原来我说的话这么值钱。
17、再逼我，再逼我就装死给你看!
18、把你怀里小熊给我，如果舍不得，你也给我吧。
19、牵起你的手，一直走到最后，你若是不跟我走，拍晕了拖着你走。
20、其实有钱的人都很低调，就比如我天天骑自行车，谁也不知道我家里还有辆电动车。
21、真搞不懂只会把吃下去的东西变成粑粑的人，有什么资格说一个把吃下去的东西变成肉的人。
22、只要有快递还在路上，就感觉这生活还算有点希望。
23、最悲催的事情就是，闺蜜喜欢你男友，你男友的哥们喜欢你!
24、每个女孩的衣柜里都有一件衣服叫做：曾经买它穷成狗，如今嫌它穿着丑。
25、我以为酒店退房，拿了泡面饮料纸巾牙刷牙膏洗手液已经把节省发挥到极致了，没想到朋友说我太年轻，遥控器里的电池竟然不拿。
26、我的被子好软好香好舒服，要不要一起盖。
27、人生自古谁无死，哪个拉屎不用纸!
28、每次别人问我路我都瞎指的，第一是因为我根本不认路第二是为了给世人一个教训：不要随便相信长的好看的人。
29、养了一条鱼死了，不想土葬，我想火葬，谁知道这玩意越烤越香，然后我买了瓶啤酒!
30、远看是美景，近看想报警。
31、比你优秀的人比你更努力，这个你可以接受。但是比你优秀的人，比你更不努力，你就懵了，凭啥呀?就凭你蠢。
32、如果你的工作，机器也可以做。那总有一天，你也要变成机器。
33、如果以后全世界都没人要你，一定要记得还有我，我也不要你!
34、那小子，敢不喜欢我，纯属找抽型的。
35、如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光!
36、现在的男生都太坏了，比女生白，比女生高，比女生漂亮，还和女生抢男朋友。
37、有人说我懒得抽筋，其实我连抽筋都懒得抽。
38、以后没钱了先找我借，我不想做最后一个让你失望的人。
39、考试你真坏!伤了我的心不说，还伤我爸妈的心。
40、空欢喜就是早上醒来，以为自己长高了，仔细一看，原来是被子盖横了。
41、别和我说对不起，我即不能原谅你，也无法捅死你。
42、喜欢是甘愿，是互相迁就，是一口一口吃掉你。
43、我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，原来是口痰，呵呵，谁吐这么圆?
44、为什么一看书，就困呢?因为书，是梦开始的地方。
45、秀恩爱已经不可耻了，最可耻的就是秀空调了。
46、世界上最遥远的距离不是生与死，而是开家长会时，丈母娘就在面前，而你却只能喊阿姨。
47、名花虽有主，我来松松土。
48、我和女友一起把我哥们和她闺蜜介绍到了一起，后来他俩吵架分手了，女友替她闺蜜打抱不平，我就为我哥们极力辩护。嗯，你没猜错，现在我俩也分手了。
49、回想这半辈子，当过最大的官也就是QQ群管理员了。
50、我暗恋的人昨天换了发型，我顿时觉得我变心了。
51、如果哪天我路过你那儿，跌倒了你最好扶我起来。不然我趴在哪里赖着你不走了，急死你，我是认真的。
52、我来来回回的给生活制造惊喜，生活来来回回反馈给我的都是一个逼样儿。
53、生败在太要脸，爱钱爱得不明显。
54、你爸妈催你早点儿成家，是因为他们很清楚你的真实水平，就算不结婚也混不出什么名堂。
55、渐渐的我明白了一个道理，往往是那些不起眼的小餐馆能吃到真正的美味。而那些装修华丽，烹饪精致服务周到的酒店，我是吃不起的。
56、贫穷是一袭薄薄的门帘，我在这头，头等舱在那头。
57、生活好难啊，随时随地都想躺地上撒娇。
58、我从不以强凌弱，我欺负他之前，真不晓得他比我弱。
59、肉长了，脸也圆了，肚子也胖了，腿也粗了，这些日子过得也算很充实了。
