1、我找对象只有一个要求：能跟我其他对象和睦相处。
2、想住进你的心里，却万万没想到里面竟然是个小区。
3、我空有一身泡妞的本事，可惜自己是个妞。
4、你长得吧，怎么说呢。像素比较低。
5、小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。
6、你的新欢，不照样是别人的破鞋。
7、我被青春撞了一下腰，丫不但不道歉还装没事人似的。于是我狠狠的揍了丫。于是，我的青春鼻青脸肿。
8、你是独一无二的，至少全人类都不希望再有第二个。
9、全世界都在忙着谈恋爱，只有我在忙着写作业。
10、生活有时就像被太监QJ一样，反抗是痛苦，不反抗还是痛苦。
11、当我交话费的时候，才发现原来我说的话这么值钱。
12、每次别人问我路我都瞎指的，第一是因为我根本不认路第二是为了给世人一个教训：不要随便相信长的好看的人。
13、为什么大家都在过情人节，而我家在过劳动节呢。
14、和玩得来的人在一起玩才叫玩，和玩不来的人在一起玩，那种感觉就像加班啊!
15、用心过每一天，就像那是你生命中的最后一天。
16、每次写作业写到很晚的时候，脑子里总会出现两个小人，一个说算了，别写了，另一个说好呀好呀。
17、我捡了个神灯，许愿我死前获得女朋友，结果我获得了永生。
18、不要同一个傻瓜争辩、否则别人会搞不清到底谁是傻瓜。
19、直对发型不满意的人，有一个共同点，不肯承认这是脸的问题。
20、永远不要和父母吵架，当你吵赢的时候只有挨打。
21、发呆这事儿，如果做得好就叫深沉。如果做得不好，那就很有可能睡着。
22、枯藤老树昏鸦，空调wifi西瓜，葛优同款沙发，夕阳西下，我就搁那一趴。
23、我不整理房间，我是乱室佳人。
24、你还真别瞧不起胖子，瘦下来迷死一片一片的。
25、别老看AV，你也不看看键盘上，字母A和V后面分别是什么。
26、刚刚被表白了，让我们恭喜刚刚。
27、听说你被拐卖，真的把我吓坏了，好担心啊，拐走你的那个人现在还好吧?
28、贫穷限制了那么多东西，怎么没有限制我的体重?
29、真羡慕你们这些长得丑的人，失恋了至少还可以说一句“谁让我丑呢”来安慰自己。
30、众里寻她千百度，踏平脚下路，蓦然回首细环顾，大婶大娘无数。
31、昨晚做梦梦到自己对象死了，哭得很桑心。醒来后发现自己木有对象，哭得更桑心了。
32、小时候的我梦想有很多，可现在我只想发财。
33、从来不羡慕那些开豪车的，因为我的车比他们的都贵，那可是老婆送我的购物车!
34、我以为酒店退房，拿了泡面饮料纸巾牙刷牙膏洗手液已经把节省发挥到极致了，没想到朋友说我太年轻，遥控器里的电池竟然不拿。
35、年轻人千万不要因为一科数学就失去信心，你又不是只有这科不会。
36、不要和我比懒，我懒得和你比!
37、闪一闪亮晶晶，满天都是狐狸精。
38、台风来了，请大家关好门窗，万一我被吹到你家里去，我是不会走的。
39、想当年，姐最瘦的时候才六斤半!
40、别人同学的照片都能当壁纸，而我同学的照片只能当表情包。
41、上课睡觉觉，下课打闹闹，考试死翘翘。
42、下一届的学弟们，看上哪个学姐你就告诉我，我去告诉她男朋友。
43、据说脸大的人脾气一般都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦，原谅我这一生脸大不羁还爱吃。
44、我喜欢你，就像我喜欢海，我不能去跳海，但是我可以去上海。
45、我最特么讨厌的一种人就是擅长阿谀奉承精通花言巧语的人，因为跟他们呆在一起会显得老子很不懂做人。
46、谁说我不会乐器?我退堂鼓打的可好了。
47、个女人的王子，也许是另一个女人的青蛙。
48、最矛盾的是，过着猪八戒的生活，却想要孙悟空的身材。
49、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
50、你无法叫醒一个不回消息的人，但是红包能。
51、要不是骗子太多，我早把肾给卖了!
52、刚吃饭忘带钱了就跟老板说下次补上，老板不愿意!我一生气叫来10多个伙计，终于把饭钱给凑齐了!
53、打你会打疼我的手，骂你会脏了我的嘴，你滚吧，免得污了我的眼。
54、在爱情的道路上，俄总是走走停停，妈妈说俄腿脚不行。
55、中午在食堂叫了两个菜。吃第一个我震撼了世界上还有比这更难吃的菜吗?吃第二个我哭了还真有啊。
56、从前，有一个捉迷藏公司，他们老板到现在还没找到。
57、你出生后是不是被扔上去3次，但只被接住2次?
58、这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。
